懒人日记: 我有时会想

爱情

Tue, 01 Jul 2008 15:41:09 GMT

因为爱，人会做傻事。
有时候是冲动，不假思索的投入，或是不计后果的伤害。
有时候是清醒，明知是错，还是一意孤行。不是不懂，是不能。

这些天总是遇到或者听闻些关于爱情的疯狂的事。

年轻的时候总是会想到一些浪漫的、可以感动到对方的事，会不顾一切地努力去做，或者希望对方为自己这样那样。

其实这样的事发生在对的人身上会产生Buff，然而发生在错的人身上只会是个Debuff，可能会给别人带来了困扰。

这也让我想到了以前的自己，傻乎乎的买了早饭大清早在人家小区门口等着，不知道那个时候的他到底是被感动到了还是被烦到了呢？

呵呵，到底是啥也不必追究了，只是某人经常会那此事嘲讽我，可能等到哪天这样的事情发生在他身上，才能堵住他的嘴吧：）

前些天在办公室里还和Sonic争论起，真爱是不是可以战胜一切的问题，最后杨哥哥和我一致总结，Sonic还处于恋爱的初级阶段。其实有美好的幻想和憧憬也不算太坏，至少这样活得比较简单真诚，只是太容易受到伤害，伤得多了，估计都会变得更加现实些吧，毕竟，生活~=童话，你不是王子，我也不是公主。

I'm back.

Sat, 03 May 2008 17:03:44 GMT

决定和朋友们一起去青岛，是三月下旬的事情，其实有过犹豫，这样的决定是否欠妥，尤其是万一这一个月里突然由单身变成了两个人，这样会是一个多么尴尬的局面。但是终究还是决定去了，幸运女神不会这么眷顾我的吧，我不是一个才习惯哼唱《铿锵玫瑰》、《一辈子的孤单》的傻姑娘么，我这样想。

不过命运之神还是和我开了一个不大不小的玩笑，当然这个玩笑是善意的。

很感激三个大男生旅途上对我的照顾，对于他的包容和信任，很是感动。谢谢你们，真的很感谢。

我向来都不擅长写游记，就直接贴了照片，算是对于这次旅行的纪念吧。

一个月前，我在msn上问着自己，Are you ready？现在，我回来了，我想说，I'm ready.

赤裸裸->赤果果

Wed, 16 Apr 2008 08:46:20 GMT

我问Sonic，为什么最近网络上有那么多人喜欢把“赤裸裸”三个字打成“赤果果”呢？

Sonic说，或许那些人是故意想表现得自己没有文化吧？

我突然有个很奇特的想法，看看“裸”字，边上有个“衣”字旁，去了那个，是不是显得更加“赤裸”了内？

蜡烛

Sun, 30 Mar 2008 14:32:12 GMT

没人管的时候吧，总是“西格格”希望能有个人来管管我。

有人管的时候吧，总是嫌人罗嗦管得太多有点叛逆的心理不想理睬。

总结起来两个字就是——蜡烛！

或许对我来说，有人管，只是一个有人在关心着的标志，说明我还不是太可怜地无人搭理孤零零的活着。

其实内心里还是更渴望很自由的一个生活状态，就像恋爱的时候我也不会管对方太多一样，必要的事情交代一下，其他就都随意了吧。

然而这种我向往的交往状态，似乎是个很难被人理解和接受的状态，至少在和身边朋友聊起这个问题的时候，给我洗脑的人居多，赞同的暂没发现...

他们说，恋爱期间如此很容易被人认为是不在乎对方...囧，我在乎你信任你给你最大的自由空间这也不行呀。

恩，所以我现在还是一个人。

Honey？Money？

Thu, 27 Mar 2008 14:50:48 GMT

“还记得以前我们的事吗？那些喜怒哀乐，都是我现在美好的回忆。

　虽然爱是你给的，也是你拿走的，但我不恨你，也不怪你。”

三个月前买了两支润唇膏，一支留给自己，一支给了你，我的已经用完了，你的呢？

我每天抱着你送我的小熊入睡，醒来的时候她还很乖的在怀里，很安心的感觉。

这些天总是想得很多，想到头疼，有点庸人自扰的感觉，这样不好。朋友总跟我说，想多并不会改变结果，那又何必想那么多呢。那就忙起来不要有空闲胡思乱想吧。

最近好好地感受了一番被宠爱的滋味，很甜，只是偶尔就好，心里暗暗地说声感谢。

想

Wed, 12 Mar 2008 16:36:18 GMT

奶茶的演唱会过去了一个多星期了，一直想写些什么，却一直又不知道从何说起。那场演唱会，无意外地几乎是以红着眼睛的状态听完，很显然，听着那些歌的时候，心里是有一个对象的。我也从头至尾跟着唱了，唱得很大声，无顾忌地去爆发自己的情感，也不用担心是否跑调、身边的人是不是会听到。我在想，若是他知道我这般心痛，会不会有一丝的、哪怕一丁点的心疼呢...

想要问问你敢不敢，像你说过那样地爱我；想要问问你敢不敢，像我这样为爱痴狂。

想要问问你敢不敢，像你说过那样地爱我；像我这样为爱痴狂，到底你会怎么想。

压抑的时候需要一些释放，释放过后总是会感觉舒畅很多，哪怕只是暂时的、或者是骗自己的，至少有一段时间开心过了，那也是好的。奶茶的演唱会之后，好多天我不再去想关于爱情的任何事情，过去的好与坏，或是现在，更不会去想像将来，这样很好。可是，身边总是会有这样、那样的事情发生，提醒着自己不得不去想到太多的事情。

今天，我看到了，应该算是前前男友吧，和现在女朋友的合影，突然发觉有种似曾相识的感觉，照片里的他一如当初和自己合影时候的动作和神态，没有任何改变，很没创新精神吧。倒不是我开始追忆起这段已逝的感情，只是突然想到，如果说两个人分手，肯定是至少有一方改变了的话，那我和他，变得那个人很显然就是我了吧？我有过好几次恋爱，每次都是熬不过恋爱的第二阶段草草收场，我不明白为何别人的爱情总能长长久久一爱到底，而我总是不能呢？我承认曾经的确错过，对人苛刻、对自己苛刻，不够坚持或许也不够专心，但是最后一次，我真的无能为力...

我的两个哥哥，老婆都是大学里的同学，差不多大二大三的时候传出恋情，带回家中，家里人都十分赞同支持，毕业后，两对人都是奋斗了两三年后喜结连理，现在也都为人父人母，一切顺顺利利。

我的两个姐姐，老公也都是曾经的同学，差不多毕业了之候传出恋情，那时候家里反对声一片。较大的那个姐姐，据说好多次家里人帮忙给她介绍对象她都拒绝了，一心一意，最后终于感动了家里两个人走到了一起。较小的那个姐姐，据说外公当初还跑去姐夫的单位去调查姐夫为人怎么怎么，姨妈为姐夫的事情和姐姐冷战了至少一两年，当然姐夫为人还是挺不错的，在家里人的帮忙感化下，终于姨妈松口答应了这门婚事，姐姐出嫁的那天，我流了眼泪。来之不易的爱情应该会被上天祝福吧，我总是这么以为，但是两个姐姐在生BB的时候却都不怎么顺利。我还清楚地记得几个星期前较小的姐姐跟我说起她有BB时幸福的样子，最近却被妈妈告知姐姐近来身体不适，似乎是失去了这个可爱的小生命...较大的姐姐三年前也经历过这样一段，总算上天有眼，现在让她和姐夫现在有了可爱的小悠文。我问妈妈，为什么两个姐姐的爱情不顺利，现在又要她们受这般的情感上的创伤呢？我不明白...

两个哥哥，两个姐姐，形成了鲜明的对比。

最近认识了不少单身的可爱男生，我总是会去问他们，年纪一把了为什么还不找女朋友。身边的朋友跟我说，女孩子家不能这么问，似乎有要推销自己的意味...其实我没那想法，只是很单纯的出于好奇。不过似乎我没有资格去这么问别人，我自己也是两手空空，但是我还是很喜欢去教育别人。其实我也明白，有些时候刻意地寻找并不会找到你想要的，而等了很久，身边出现的人也并非你要等的人，保持单身并不说明是不渴望二人世界，只是那个让他/她心动的人还没出现罢了，而那些没钱没房没结婚的资本之类，只是为自己的不幸运找的开脱的借口罢了。

我掰着手指算着，遇到一个人恋爱至少一年，筹备婚事至少一年，最快结婚也至少两年吧？那时候我27。照目前情形看，一年内能找到朋友算是万幸，两年内能找到也算是幸运，两年以上算是正常，这么看来我要想出嫁没个28、29是挺困难的。

电视里，红袖曾说，既非吾爱，嫁谁都一样。目前对我来说似乎也有一些这么的感觉，不过这话给人看到了，谁还要娶俺呐？Orz

虚幻与现实的交接

Wed, 05 Mar 2008 04:51:07 GMT

看到Toto的签名这么写到：带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。告诉同事，却被告知这样的话很早就有了，还有一句类似的：骑马的不一定是王子，他可能是唐僧。并且告诉我，似乎类似的还有很多。于是，百度一搜，意外看到百度知道里有人询问关于对“骑马的不一定是王子，而有能是唐僧”这句话的理解，顺便贴来。

　　人往往是有一些幻想的，从小到大从生到死，没有幻想的人生是无意义的。有的人将幻想变成了现实，有的人将幻想变成了虚幻。没有什么东西可以长存，现实也永远摆在你的面前，你如何抉择？如何理解？如何面对？
　　虚幻与现实的交接，是没有什么障碍的。王子固然是王子，唐僧也依然是唐僧。他们的不同很多，但是最大的不同可能就是一颗面对他们的心，一颗认为他们的心，一颗评判他们的心。障碍的问题，仅仅从在于你的心，有时候你能放开你的心扉么？如果不能，那么你就输掉了你的王子，赚回了一个唐僧，但是唐僧又有什么不好？起码他能用一颗真心对你，用一颗善心护你，用一颗决心来扶持你。如果你是抉择的人？你如何面对呢，唐僧，又何尝不可？
　　虚幻与现实的交接，是没有什么痛苦的。痛苦什么呢？痛苦对于一般人来说是奢侈品，它是如此的昂贵以至于没有什么人会来反复体会它，除了哲学。虚幻的世界里白马王子的概率是如此的高，你眼中的白马王子到底如何呢？他平时的生活又是否和你想象中一样呢？表象的世界往往就是虚幻世界的开始，你呢？是否相信这种表象？也许这个世界就是这样的。完美的唐僧终究是敌不过那高高在上却又丝毫不实的王子的。这样的结局，你是否接受？你理解唐僧的苦心么？你理解王子的用心么？你，理解你自己么？
　　虚幻与现实的交接，是没有什么原则的。有多少的人为了虚幻的风光去害人，有多少人为了无望的爱情区伤害人，又有多少人为了自己的前途去抛弃人。这是你所面对的现实，直面现实的人往往可以找到自己的选择。虚幻是好的，它启迪了人类的智慧，保存了人类的希望，承载了世界的未来。但是，只有了解现实和面对现实的人，才可以更好的去分辨出那些更有希望的虚幻。
　　以智慧的名义，我们祈福于那些善良的人；以勇气的名义，我们祈福于那些善良的人；以坚强的名义，我们祈福于那些善良的人。你们，善良么？如果是的话，那么尊重你自己的选择吧。我们已为你祈福！

干物女

Wed, 30 Jan 2008 02:05:22 GMT

词条解释：“干物女”，像香菇、干贝一样干巴巴的女人。她们虽然年轻，但已经放弃恋爱，凡事都说“这样最轻松”。假日时，她们几乎都在家睡觉，穿着高中时代的体育服装，不化妆，最少喜欢收藏一种物品……

“干物女”，奶茶说这个词是对她当下状态的最贴切形容，对我来说也一样吧。

“我们不是没人约，只是根本不想出门。其实，化妆打扮不是为了给别人看，而是用来让自己满意的。”

“把所有的幸福和未来都放在一个人身上，对方肯定会觉得想逃。”

听说3.1.奶茶又将在上海开唱，之前错过两次，这次不会再错过了吧。欢迎有同样“干物”特征人士一同前往共襄盛举^^

红玫瑰与白玫瑰

Mon, 21 Jan 2008 15:32:39 GMT

今天看到一个朋友的MSN的签名用了张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》里的经典一段。

也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

倒并不是想说男人女人的问题，这让我想到了花，想到了一些别的事情。男人女人的问题改天再议。

其实我并不怎么喜欢花，也不喜欢别人送花，花美的时间太短，总感觉似乎映射着什么道理。不过相对而言，最喜欢的是白玫瑰，不需要理由。

去年的2.14，我收到两束花，这是我生平第一次收到花。

一束是师傅送的。情人节前一天和师傅聊天，说到我最近又恢复了单身，而且长了这么大还从来没有男孩子送花给我。师傅说这对一个20出头的女孩子来说并非正常的事情，为了可怜我，也为了满足下他的虚荣心（一个情人节能送出不止一束花Orz），他决定送花给我。本以为是玩笑，第二天的上午，我收到了一束漂亮的粉色的郁金香。

另一束是刚分手的男友送的，一束火辣辣的红玫瑰。收到的时候还不确定是不是他送的，问他，他说只有男朋友才会送最象征爱情的红玫瑰的。其实我倒是更愿意他送我一束大大的白玫瑰，这样更能感动我一些。

那天晚上我主动留下来加班，同事们笑我大概是收了两束花不知该赴哪个约了，于是才躲在公司。其实我自己心里明白，与其孤单地抱着两束花穿梭在一对对热恋的情侣中，倒不如晚些乘着夜色悄悄溜回家来的自在。离开公司的时候已经十一点了，抱着花走路十分不自在，在Taxi上还老是遮到反光镜，被师傅提醒了好几次。我应该就是那种没有收花天赋的女生吧。

一转眼又一个情人节快到了，过了一年我果然毫无长进，没关系，继续保持完美的单身生活。

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今天收到了前些天买的由“全民好人发卡协会”特别制作的好人卡扑克，倒不是心里真的存在“情侣去死”的怨念，只是希望，今后的日子，能远离收卡或是发卡的尴尬境地吧。我不是好人，我不要当好人，恩。

Sunny

Wed, 09 Jan 2008 16:07:28 GMT

陆涛：“你们俩怎么认识的，说。”

夏琳：“他，他先追米莱，米莱看上了你，然后他就追我，我一看不花钱多一司机多好啊...”

陆涛：“你生活态度怎么那么不严肃啊！”

夏琳：“打小就有这毛病，就爱谈恋爱，从高中就谈起，差点儿没考上大学，幸好服装学院要了我，教我做衣服，要不然这辈子干什么我还不知道呢。……”

突然发觉，自己和夏琳的经历还有几分相像，但我终究没她幸运。我不是夏琳，他不是陆涛，另个她也不是米莱。

生活里总有很多相似的情节，我们可以从别人的生活里吸取经验尽可能少犯同样的错误，但是不可能追寻着前人的脚步去复制他人的生活。

其实老天爷很早就写好了剧本等着你去将他们一一上演，只是没到那个时候谁都不知道下一秒会发生什么，或喜或悲，都将是人生宝贵的财富。

珍惜今天，然后微笑着迎接未知的明天。

凭着心想事成的“痴心妄想”，凭着“真心走江湖”的固执与倔强，凭着“每天都是大晴天”的心中意念。是的，我可以。

不想想太多

Sun, 21 Oct 2007 05:33:32 GMT

我说我喜欢旅行，却总是窝在家里很少出门，看着个大公鸡，我去过的地方寥寥无几。

我说我喜欢坐火车，想想坐火车的次数也是少之又少，最近坐过动车、有坐过卧铺，才想起来自己对火车、火车站的记忆大多还停留在很小很小的时候。

我说我喜欢走路，却总是偷懒能少走就少走，以累为借口，会狠下心来走路，也只是偶尔心情不佳想要思考问题的时候。

或许，其实我不是真的喜欢那些事情吧，人总该为自己喜欢的事付出些什么的不是么？

初中的时候、高中、大学的时候，有很多交心的死党、玩伴，现在想起来，似乎和他/她们都疏远了许多。

好多次都听他们说起我，说我没良心也不联系大家，谈到我的近况他们知道的也只是皮毛，我象是过起了隐居生活。

我开始反省我自己，什么时候开始活得那么自闭。

或许是高中毕业了之后死党们都进了好的学校而我却那么的不起眼，带着一种很深的自卑开始疏于和大家的联系，生怕会有这样那样思想上的差异。

或许是高中毕业了之后死党们都有了男朋友而我还是独自一人，不想自己的心情会打扰到别人的生活，于是收起自己的心事独自去面对。

或许是大学毕业了之后同学们还在继续深造而我却跨入了工作，和她们在不同的领域，接触的、关注的又有了差异，渐渐地习惯了这样的状态。

我在想，是不是该改变这样孤独没有朋友的生活，我尝试和朋友去联系。

一天加班，略有空余，MSN上见到了久违的Toto，和她聊聊近况，说了几句，她问我：“你是不是要结婚了？”

在朋友眼里，我已然已是无特殊事情不该会联系的人了，是多么的可悲。

在很多人眼里，我该是个开朗活泼的女孩子吧。可是和我这些年来生活状态相比，似乎不该是个活泼开朗的人该有的样子。

因为工作的关系，我会跟着同事们一起玩《魔兽世界》，疯起来不亚于他们，说我真的喜欢吧，似乎对那些你死我活、数值各异的高端装备又不那么在意。

为了要给特殊的人准备礼物，我会把所有的休息时间用在绣花上，安安静静一个人坐在那里，不打扰到别人也不愿被打扰，独自享受着其中的乐趣。

光从这两件事看来，就本不该是同一类人会去做的事情吧。

很多人都觉得我该有很多朋友，帮忙介绍解决个人问题应该不是难事。岂料我认识的人其实少之又少。我不是个善于交际的人。

我觉得我应该是一个善于当配角的人吧？当面前的你是个不善言辞的，我会努力去多说来缓解紧张的气氛；如果面对一个侃侃而谈的人，我会当一个听众安静地去聆听。

但是也有一个人，在他面前的时候，我却不知道该去扮演如何的角色去适应他，在他面前我会不知所措，在他面前我丢失了我自己。

其实我不是一个演员，我的生活也不是在演戏，一直一直，我都是在活生生地在做我自己。

或许在我身体里，真的是存在着两个截然不同的我，一个自信活泼外向，一个自卑自闭内敛，出现在我生活不同的部分里。

我经历过很多次恋爱，面对过很多不同职业不同性格的男生，每次总是敌不过这样那样的原因最后分手结局。

很多次我问过自己，原因究竟为何，我知道问题的根源在我自己，不怪别人。

有人问我，心里面期望的另一半是什么样子的喜欢什么样的男生？我说没仔细想过，可能凭感觉吧，不知道。

有人问我，希望对方为自己做些什么？我说可能需要他给与一些关心和鼓励吧，不知道。

有人问我，希望对方是什么职业怎么样性格的？我说这个问题没想过，不知道。

......

太多的问题我都不知道，可能有时候是需要放弃太过执著的追求凭感觉去体会会感觉比较真实，可是有些基本的东西，自己是该知道需要什么的吧，否则要与不要又从何谈起呢？

和弟弟谈心，他说有时候我还是太单纯了，我的恋爱观与我本身的性格太不相符，对于我来说，在爱情里要不就是完全凌驾于另一人之上，要不就是对另一个人完全的顺从，只有两种可能。想起来，说得还是十分贴切的。

想起来似乎我没什么理想。

高中的时候想过以后要当数学老师、想过要当医生、想过很多职业，但是要的学无一例外都是理工科的。

最后因为追随一个人，本科填报了一所文科见长的学校，学的还是我最不擅长的英语。最后老天是有眼的。

大学毕业前想过以后要当技术人员、想过要继续深造好好学习。

最后因为那时前男友的影响，稀里糊涂进了一家游戏公司当企划。

老天也是有眼的，虽然去的时候几乎什么不懂，同事很好、工作环境很好，现在也是混的还不错了。

只是突然想起来，我总是追随着别人的步伐在一步步走着，什么时候我才能坦荡荡的自己决定以后的路呢？

近来公司有些项目组调整，影响到身边的人，免不了会想到我自己，如果有一天我成了裁员名单的一部分，自问我能做什么？

似乎我什么都不会，好多事也因为性格或是其他方面不适合不能胜任，我究竟能做什么呢？

长这么大，突然有些意识到自己有些一事无成的样子。

近来身边有个朋友一直说，他喜欢简单的。

其实我也喜欢简单的，但为何自己总是简单不起来，遇到一些小小的事情总是会想太多。

我想，现在我应该比任何时候都更清楚了解我自己吧？接下来的路该怎么走，自己心里会有答案的。

P.S. 感谢弟弟这两天的倾力陪伴，大连之行收获颇多，不虚此行。我亲爱的上海，我就回来了。

礼物

Sun, 14 Oct 2007 16:05:55 GMT

当你把你所珍爱的东西看作是一件礼物的时候，你所拥有的就变成了一个奇迹。

而最终，当你回忆过去的时候，你的感激会多于悲痛。

你将会从中发现令你从悲痛中恢复的力量。

以上，是最近在《读者》里读到的一段，很是喜欢。

梁静茹曾经在歌里唱到，“将失去活成一种获得”，想必道理应该是相似的吧。

书中写到的、歌里唱到的，很多道理其实都是很受用的。

如果有一天我失去记忆

Tue, 09 Oct 2007 13:22:46 GMT

我的小学拆了...

我的中学迁址了......

我的大学迁址了.........

加班的时候说给同事听，才突然想起，似乎我待过的幼儿园和托儿所也很早就拆掉了

他们说，若是有一天我失去了记忆，我该从什么地方去拾取那些儿时的记忆呢？会成为一个没有回忆的人么？

或许吧。

这样的我

Mon, 17 Sep 2007 14:46:01 GMT

今天交了“作业”——给杂志社的一篇稿子，虽然觉得没什么希望，感觉不太适合发表的那类，自己写些罢了的那种，不过还是挺满足的，毕竟也算又一次丰富了我的人生。要不要贴出来呢，其实感觉有些“闷骚”，但那确是那天十分真实的想法。只说实话，是我为数不多的优点之一吧。

现在想来，活到现在我的人生也是挺丰富的。

学过书法，现在的字不算十分漂亮，但也凑合吧。学过拉手风琴，花了六年时间考完了当时的业余最高级八级，考完也算毕业了，最自豪的是考乐理的时候自己的考卷是全班偷偷传阅的。学过吹小低音号，学了一年转行吹了单簧管，跟着乐队去过北大附中交流演出，不过学艺不精很早就不在碰它了。

因为在第一次的校运会800M预赛上赢了田径队的队员被召进了田径队，跑过800M、400M、200M也跑过100M，拿过很多次的校运会冠军，400拿过区运会的第二，200拿过第三，八百和一百不是专项至少比赛了也能进前八的：）受到了少体校老师的青睐，不过当时因为年龄大了点老师就放弃了培养我的念头，要是早些发现我的天份说不定……哈，不做梦了。多亏老爸老妈给的两条长腿，还有遗传给我的运动细胞。

虽然英语不好，大学毕业前还是有机会跟着学姐去了次打印耗材的展会帮一家深圳的公司做展会接待和翻译。对我来说，简单的了解客户需求、介绍下公司产品还是凑合的，遇到要深入谈生意的话就会交给学姐去处理。很羡慕学姐的一口流利的英语啊。比较丢脸的是，最后一天，原本想在最后几个客户面前好好秀一下英文水准的，突然一紧张说得结结巴巴，只听得老外用流利的中文和我说，没关系你可以说中文。彻底Orz，最最丢脸的一次了，这辈子必须铭记的耻辱。

无聊参加过绝色摄影办的“选美”，算是认识一次这类虚伪选秀活动内幕的机会吧，取前十，得了个第十一，几百号人里还不算太丢脸。被公司推荐参加过第二届业内丽人评选，我都没怎么去注意结果，人家都有粉丝助阵的，我不是一个档次的...

为厂商拍过宣传片，类似广告的那种，据说用在了一次日本的展览会上，自己是没缘看到了。参加过电视剧《醋溜族》的拍摄，混了个小特邀，露过脸、说了台词、偶像慧伦就坐在背后听我说话，非常非常满足了呀！

追过人也被人追过，甩过人也被人甩过，单相思过也被人暗恋过，等过人也被人等过，目前为止的恋爱虽然有些失败，不过还不算太灰暗吧。

如今，又被人约稿当了次伪文学青年，真的，应该是挺满足的了：）我要让我的人生继续丰富精彩着。

恩，既然没多大机会发表，就贴在这里继续闷骚一次吧，一个人的时候挺真实的自我。

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发烧进入了第六天，她的烧仍然没有完全退去的迹象，打过针吃过药，烧总是退了又起来，每次都比前一次高0.1度，不多不少，就这样一直起起伏伏，有点捉弄人的意味。

她坐在注射室的椅子上，时不时地抬头看看塑料管里的液体一滴滴地滴下。这已经是第三瓶盐水了，照这样的情形看，第四瓶第五瓶再所难免。她无奈地谈了口长气。

小时候的她时常咳嗽，还有哮喘，所以经常打针吃药，长大了倒是很少生病，像现在这样的发烧还是发生在五年前。那天恰好是高考发榜的第二天，她考得并不理想，其实应该说，对她而言是非常糟糕，唯一的梦想破灭了，而且是被砸得粉碎。不能考入那个梦想的大学城，就等于失去了和他将来的一切可能。其实他是在等她的，她知道，可是现在，什么都没有了。她放弃了读二本的机会，既然不能在一起度过大学生活，那就和他同一年毕业走向社会吧，这一次她不想和他再身处两个不同的世界。突然的病倒让全家不知所措，十八年来，那还是她第一次打点滴，父母不再责备她什么了，只是希望她能尽快健康起来。

这一次，是她第二次生病打点滴。说来也巧，这次生病不偏不倚发生在了七夕情人节的那天。或许是老天爷心疼她，觉得这些日子她太累了，要给她一次彻底休息调养的好机会。可她却不这么认为，“一定是老天爷看到我没人疼、情人节不会有约会，才让我生病故意挖苦我的吧”，她这么想着。

其实她不是一个能闲下来的女孩子，所以现在的悠闲让她觉得有些不自在。平日里她总是会担心自己无事可做，一想到无所事事，她会觉得十分不安，在她看来，白天睡觉是最为浪费时间的行为。不过，周末休息的时候她却很少出门，她更喜欢呆在家里忙碌的感觉，看书、听音乐、绣十字绣……因为这样，她和她的前男友总是闹不开心。他喜欢周末两个人一同出门，去哪里都好，可她总说累不想出门；在家，他希望两个人能安安静静地坐在一起聊天，可她却总是一边做她自己的事情一边和他聊天。就是因为这样生活上的差异，成为了她和前男友不得不分手的理由。他说，或许她心里的他还不够分量吧。

想到这里，她不由得难过起来。忽然她觉得，这次的生病像是多年来感情上的创伤积攒起来的总和一次性地压到了她的身上，重得让她喘不过气来，她觉得自己是好不起来了。她多么希望这个脆弱的时候能有人可以陪在她身边，给她一些关心和安慰呵。

她的前男友在分手后曾经问过她，其实这些年来交往过的人中间，有不少其实还是不错的，为什么到现在，她还是一个人呢。她也说不好究竟是为什么，但终究应该是她自己的原因。她回答他，“他们离开了我之后，现在都过得很好吧”。或许她觉得这是她离开了他们之后最好的安慰。

　　打完点滴走出医院，外面艳阳高照。原本准备回公司上班的，她忽然改变了主意，决定回家继续睡觉好好休息。或许，她该改变一些现有生活方式的。或许，多爱自己一些照顾好自己，才是给所有爱她的人最好的安慰，多给身边的人一些关心、一些宽容，会让她过得更快乐、轻松些。想到这里，她的心情变得明亮起来。

关于沉默螺旋

Fri, 24 Aug 2007 15:47:16 GMT

关于沉默螺旋，之前索尼克说到这个问题的时候，有提到过说，像我这样的女孩子没有什么主见，所以不可能会有沉默螺旋的状况发生。今天第二次听到有人说我“可能”不太有主见。

OK，为此我有话要说。可能很多时候我不擅长表达自己的想法，这并不等于我没有想法。今天已经不早了，就不在这里多说废话反驳这反驳那，相信会有事实证明我是个有主见的人，虽然有时候不是非常有主见。

其实最简单的，索尼克同学，如果你觉得我没主见，以后有啥问题不要我来做定夺，你自己就可以下结论怎么做的，你说内？这应该不算威胁吧。\^o^/

“屡试不爽”

Tue, 17 Jul 2007 22:50:10 GMT

屡试不爽
发音: lǚ shì bù shuǎng
释义: 屡次试验都不错。爽：差错的,意思。易误解为“没有成功”。
出处：清·蒲松龄《聊斋志异·冷生》：“言未已，驴已蹶然伏道上，屡试不爽。”
现代的,“爽”和古代的,“爽”是有差异的,。现代人说的,“爽”有“过瘾”、“带劲”、“有趣”的,意思。而屡试不爽的,“爽”是差错、失败的,意思。因此，过去讲屡试不爽，是反复试验都没出过差错，没失败，没出问题，用现代的,语言来理解，却成了“每次试验都不成功，不过瘾”。因此，成语应该按古文的,原意来理解，很多现代名词不能用于直接理解成语或古语的,含义。

关于“屡试不爽”这个词，总感觉十分不爽。我也很明白词里的“爽”的本意，只是我是个现代人，每次要用到这个词，总是要脑袋里斗争一番是不是就是我所要表达的意思能不能这么用，好别扭耶。

说到底还是语文功力太差，作为一个女孩子，唉，自卑呀！

相亲、结婚、BB

Mon, 16 Jul 2007 23:59:30 GMT

哇，一眨眼一个月没留东西了，偷懒得有个限度。恩，其实想法还是很多的，可能还是不擅表达吧。

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最近身边充斥着最多的词汇大概就标题上的三个了，姐姐终于有小BB了，公司里的好姐妹快要结婚了、哥们儿说哪天哪天去相亲见了个不错的MM，公司里和我差不多般大的MM闪电结婚后据说最近小BB也降生了... 感触颇多呀。

一直都觉得相亲这个词应该永远不会和我沾边。臭屁地说，我这般姿色也需要相亲？虽然不算国色天香，至少随便哪个GG带我出去都不至于丢脸吧，何况我去相亲也太对不起那些对我有意的GG了呀。更重要的是，我是有内涵的！！恩，臭屁完毕。不过自从老妈跟我提了有人想给我介绍“朋友”，似乎相亲跟我也沾上些关系。据说是个从事国际旅游的、长得挺高相貌还不错、工资也还可以...话说回来，优秀的男生干嘛要找人介绍？不会有人追也至少自己有追求吧，肯定有啥缺陷的...不过老妈终究是了解我的，虽然我妈回来问我有没有兴趣，不过当人家跟妈妈提这事的时候，老妈的回答便是：我女儿啊~她肯定没兴趣的。哈，妈妈我真的好爱你呀。

虽然对相亲不太在意，但对于寻找自己的另一半还是挺在意的，毕竟岁月不饶人呀。最近开始关注起年龄的问题了，还记得刚进公司的时候总有种优越感，我是最小的，慢慢地随着工作了两年，身边比我小的渐渐多了起来。公司里那群损友也会时不时地提醒我，老大不小了，唉，你们可都是比我年纪大呢。最近玩travian玩得多了生活也变得有规律起来，每天六点不到就会自然醒，自然晚上11、12点的样子就会忍不住想睡；也可能生活太无聊、太有规律，除了上班上学就是回家，闲暇时间用来回想一起的事情越来越多。生活规律化、又没有什么最近的生活可以与身边人分享只有回忆过去的时候，是不是意味着就是变老了呢？对了，最近护肤的欲望也变得强烈了。唉，真的老了呀，得更努力些才行。（恩，说句实话，做面膜勤快只是不想它又过期扔垃圾桶，已经浪费好多了呢，人懒要有限度呀）

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八点了，该上班了，最近几乎天天迟到~ 有空回来再说吧。

Do U believe it ?

Wed, 13 Jun 2007 23:59:49 GMT

Someone said that the way we picture ourselves is often the way we turn out.

Do you believe it?

存在

Fri, 25 May 2007 01:29:05 GMT

有时候会怀疑起自己存在的意义，生活中，工作中，游戏里，很多很多地方。

不喜欢求人帮忙，不希望会给人带来麻烦。但若是关系亲密，我会希望在需要的时候你可以给予我帮助。一次，无反应，两次，无反应，我想我应该不会说上第三次，我怕会烦到你。

其实我不是个聪明的女生，擅长的事情寥寥无几。我不奢望自己会给身边的人带来多少荣耀、会成为他们生活工作某个方面不可或缺的一部分，但至少我不希望成为他们的累赘。当一个人存在着只会成为他人负担的而不会带来任何好处的时候，存在还会有意义吗？

有些时候，我的存在的确是个错误，该死的。

语无伦次

Thu, 12 Apr 2007 16:52:07 GMT

感觉这些天上班有些抑郁，或许还不习惯硕大空灵的三楼办公室，或许还不习惯除了自己组里的成员身边还多了些许不熟悉的人，也或许是不习惯手边没有了上网电脑阻隔了与外界的联系...不知还需要多久才能习惯。

喜欢上班就戴起耳机，似乎这样就能让自己不受外界的干扰，只沉浸在自己的世界里，在新的办公室里效果更加显著，哪怕在我面前的人跟我说话我也会完全听不清对方在说什么。小小的耳机是我的保护伞。我不是个喜欢热闹的人，不过与孤单相比，似乎我更害怕后者。

加班的时候发了条短信，仍然没有回应，是我预知的结果。当一个人发自心底的呼唤始终得不到回应的时候，似乎心理的防线也几近崩溃，就好像一直在努力追逐很高很远的东西，用尽所有力气向上爬，随时可能支撑不住突然坠地摔得粉身碎骨。突然眼眶热了一下，摘下眼镜，揉揉眼，工作还得继续，生活也在继续着。

渴望大声唱歌，渴望放声哭泣。

Reunion

Thu, 29 Mar 2007 16:01:28 GMT

Reunion ［n.团圆, 重聚］，昨天英语课上学到的单词，印象很深刻。课上的时候老师有问到一些同学是不是最近有过Reunion，和谁、经过如何、感想如何，云云，当然是英语对答，毕竟是英语课。在问同学的时候，我也在心里默念自己的答案，想得太多，以至于老师问到自己的时候都没听清楚提问，答非所问...

说起来毕业之后的班级聚会，无论大大小小，好像多数我都参加了。问我是不是十分期待同学聚会，答案似乎又是否定的，不知从什么时候开始，我不是很喜欢热闹，不喜欢人多嘈杂的地方，没事的时候更喜欢待在家里。可是为什么又不怎么缺席呢？我也说不上为什么，只是似乎每次结束之后都没什么感觉，不联系的仍然不联系。或许是感觉真有想要聚的朋友，无须通过同学聚会这样庞大的场合才能在一起吧，人多的时候需要顾及得太多，往往会忽略些什么的。

每个人都应该希望重逢的对象吧，我觉得。只是有时候会犹豫，担心一些重逢后未知的事情。相见不如怀念，这句话总是会在心里徘徊，其实也不无道理。人总是一个矛盾的结合体。

说到Reunion，首先想到也是唯一想到的便是尾巴。仍然记得06.12.16.在CWOW跨服战场的偶遇，第一次也是唯一一次。你开玩笑的和工会里的人说，这样的概率，就好比你去了美国撞死了个人，那个人便是我。

“忙忙碌碌的生活也许会让人渐渐忽视了身边的人和事情，一直要到失去了，才追悔懊丧。而失而复得，则足以让人欣喜若狂。”

回家路上的小插曲

Mon, 26 Mar 2007 14:24:33 GMT

下班的时候仍然下着不小的雨。没带伞，所以没去上课，没想到等到下班老天爷还是执著地掉着眼泪。只能打的回家了，顺便捎上了Sonic和Ciel，车上的移动电视正播着新闻。经过港陆广场的时候和Sonic一起调侃了下朱哥哥，现在是不是还和哪个MM雨中情呢

恩，事情发生在Sonic和Ciel在莱福士准备下车的时候。车刚停便听到路边一阵喧哗，似乎是两个MM正在争执我们这辆停下的车的归属问题。我和两位GG的告别声便埋没在了两位MM的争吵之中，两位GG和她们说着“这车还要继续开呢”，她们也丝毫没有听见。他们俩刚下车，其中一个彪悍的MM便马上坐到了我身后...这时，另个MM也不甘示弱，拉开前门正准备上车，要不是我拉着车门说了句“还要继续开呢”，可能她都当我空气一屁股坐我身上了吧……此时后座的MM才意识到我的存在，下了车，两扇车门同时被她们俩狠狠的甩上，“砰”……有种异口同声的默契。

之后的故事我不得而知了，或许她们还会在下一辆车到达的时候继续一番争执吧，我想。女生之间的争执在我看来总是觉得挺有意思，有些不可思议，说起来感觉自己仿佛置身事外、不像个女生了，好像是有这么点意思。在处理很多相同的问题时，男生会比女生更干脆利落些吧，有时候会更希望自己是个男生，不过很多时候我的性格的确更偏向男生些。恩，只需要在一个人面前像女生就足够了哈~

不清楚记录下来到底要表达什么。恩，下次碰到类似的问题，我应该不会是故事里的那二分之一的：）

杂想

Fri, 23 Mar 2007 14:51:32 GMT

他说，写了东西总是会希望有人看吧。我承认我便是这样的人。记得在学校的时候得到80+的作文屈指可数，那些为数不多的被老师称赞的文章其实在我自己看来似乎有些狗屁不通不知所云，何况根据爸爸妈妈对小时候我的管束就是：不许看杂七杂八的书，只管看课本。所以这么些年来，遇见好几个“文人”之后，愈发觉得自己像个文盲...不过应该没人规定过文盲就不能写东西吧，记录心情应该还是被允许的，所以通常我会感激那些还会看我文字的朋友，真的很谢谢你们。

想好了给要写的东西分好多类别，甜蜜心事、我有时会想、X档案、懒人日记、恋恋真言……好像都是慧伦专辑的名字，恩，算是对偶像的尊敬吧。不过有些真不知该如何去分类，似乎又像日记又像小姑娘的无病呻吟...无所谓，怎么舒服就怎么着了，反正多数时候自己看而已。

今天有些头晕鼻塞，估计是最近晚上睡觉被子盖多的缘故。最近烦心的事很多，诸事不爽，唯独吃得香、睡得饱，算是些许的补偿吧。

今天，工作不太顺心，突然有了想放弃的感觉。本以为所有人都能和我一样，公私分明，但事实上并非如此。现在想来有些后悔下午的冲动，至少以我现在的身份，应该保持冷静，即便错的是别人，而不应该图个一时爽快...可是说起来总是比做起来容易。或许我和他之间必须有一个放弃现在的工作，而在我看来多数可能是我，放弃了我又能做什么呢？我承认在游戏方面，很多能力、想法都不如身边的人，可是我一直有在努力。可是突然间，似乎感觉自己成了三无产品，没目标没重心没追求，我不知道放弃了现在负责的部分我还能干什么、还能追求什么。Sonic说三无产品是不允许上市的。突然想起了周二的时候踏进徐汇校区的那种浓浓的学习氛围。读书时候单纯，多好，可是出厂的产品还能退回去加工么？

鼻子还是一赛一塞得，妮飘也用掉两抽了……明天家里没人，天气好就出去晒太阳透透气。感觉自己快闷死发霉了...